Schnelle Pointen mag ich besonders ... Zuletzt hinzugefügt: Zwei Mitarbeiter einer Pressestelle sitzen morgens im Büro und schauen aus dem Fenster. Sagt der eine: "Sieh mal, der Morgen graut!" Erwidert der andere: "Das heißt: Dem Morgen ...." ----------------- Treffen sich zwei Planeten im All. Sagt die Venus zur Erde: "Mann, du siehst aber schlecht aus." Darauf die Erde: "Ja, weißt du: Ich hab nämlich Homo sapiens." Venus: "Ach das, das geht vorbei...." ----------------- Wie funktioniert der "polnische Triathlon"? Zu Fuß zum Schwimmbad, dann schwimmen und anschließend mit einem Fahrrad wieder nach Hause. ----------------- Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben. - Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!" Gesagt, getan. Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Wieder zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und man sitzt gemütlich! Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen." Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!" ----------------- Ein Pfleger zum Arzt: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 15 ist heute Nacht gestorben." Darauf der Arzt: "Also jetzt übertreibt der aber." ----------------- Zwei Landwirte unterhalten sich:"Du, weiss' was mir passiert is? - Ich bin gestern mit mein' Trecker in 'ne Radarfalle gefahr'n." - "Echt, hat's geblitzt?" - "Nö, gescheppert...." ----------------- "Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel, in dem ein Wurm steckt?" - "Ein angebissener Apfel, in dem ein halber Wurm steckt".... ----------------- Wie erklärt man einer Frau beispielhaft den Unterschied zwischen "Haben" und "Sein"? - "Eine Spülmaschine sein ist nicht so gut wie eine Spülmaschine haben...". (Berufszyniker Harald Schmidt) ----------------- Der Lehrer fragt im Biologieunterricht ein Mädchen, welches menschliche Organ sich im Zustand der Erregung bis zu sechsfach vergrößert. Die Schülerin errötet und verweigert hartnäckig eine Antwort. "Nun, gut", sagt der Lehrer, "es ist die Pupille. Und Ihnen, mein liebes Fräulein, gebe ich den guten Rat, nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe zu gehen".... ----------------- Stell Dir vor, du fährst in einem Auto auf der linken Spur, da entdeckst du plötzlich vor Dir auf der Fahrbahn ein Tier, Du versuchst auszuweichen aber rechts neben Dir fährt auf gleicher Höhe ein Feuerwehrauto, direkt hinter Dir ein Polizeiauto, über Dir befindet sich ein Hubschrauber und links neben Dir nur Abgrund.... Frage:Wie befreist Du Dich aus dieser Situation? - Antwort:Steig beim nächsten Halt aus dem Kinderkarussell und nimm Dir vor, nicht mehr soviel Glühwein auf dem Weihnachtsmarkt zu trinken. ----------------- Was liegt am Strand und spricht undeutlich? - 'Ne Nuschel... ----------------- Kommt eine Frau zum Arzt... : "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust". - Darauf der Arzt:"Wer macht denn so was!?" ----------------- Er: "Möchtest du nicht auch mal ein Mann sein?" Sie: "Nein - und du?" (zit. von Helmut Karasek) ----------------- Patient zum Arzt:"Herr Doktor, ich bin in letzter Zeit so furchtbar vergesslich". - Arzt:"So? - Dann erzählen Sie mal! Wie fing das denn an?" - Patient:" --- Was?" ----------------- Vier Ärzte (ein "guter" und ein "schlechter" Dermatologe, ein Chirurg und ein Radiologe) stehen verteilt auf die vier Ecken eines Fußballfeldes. Am Anstoßpunkt liegen 1000 € in bar, die derjenige erhält, der als Erster dort ankommt. Wer gewinnt? - Der "schlechte" Dermatologe, weil "gute" gibt es nicht, der Chirurg hat die Spielregel wieder mal nicht verstanden und der Radiologe setzt für 1000 € sowieso keinen Fuß vor den anderen.... ----------------- "Raucht dein Pferd?" - "Nein!" --- "Dann brennt dein Stall" ----------------- "In welcher Presse könnte folgende Überschrift stehen:`Mann (Rentner, 84 Jahre) stürzt Geliebte vom Balkon seiner Wohnung...`. In der BILD-Zeitung. - In welcher Presse könnte folgende Meldung stehen: `Frau (selbständig, 42 Jahre) stürzt Geliebten vom Balkon ihrer Wohnung...`. In SCHÖNER WOHNEN." ----------------- "Ich habs im Kopf, aber ich komm nicht drauf". - "Vakuum?" ----------------- Was kann man hören, wenn man sich rechts und links einen "Döner" ans Ohr hält? - "Das Schweigen der Lämmer".... ----------------- "Wie vermehren sich Nonnen und Mönche?" - "Durch Zellteilung..." ----------------- Zwei Männer unterhalten sich, dabei fragt der eine:"Sag mal: Wie sollte deiner Meinung nach eine Frau beschaffen sein?" - Darauf der andere: "Eine Frau müsste gut Kochen können, eine Frau müsste eine Granate im Bett sein und eine Frau müsste richtig Kohle mitbringen. ..... - Aber die dürfen sich natürlich nie begegnen..." ----------------- Sagt sie: "Liebling, flüstere mir doch mal wieder etwas 'Dreckiges' ins Ohr!" - Darauf er: "Küche". ----------------- "Liebst du mich?" - "Was denn sonst? - Glaubst du, ich mache Liegestütze?" ----------------- "So schnell waren wir noch nie an einem Unfallort!" sagte der Polizist zu seinem Kollegen, als er an einen Baum gefahren war. ----------------- "Mein Sohn", sagt der stolze Vater in die Besucherunde, "kann für seine 15 Monate schon super sprechen. - Andreas, sag doch mal 'Rhinozeros'!" Das Baby hört das, robbt zum Tisch, hangelt sich daran hoch, schaut in die Runde und fragt: "Zu wem?" ----------------- Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank. Macht der eine: "Haaatschi!", darauf der andere: "Oh ja, machste mir auch 'n Bier auf?" ----------------- "Welches Symptom der Schlafkrankheit tritt bei Lastwagenfahrern am häufigsten auf? - Die Leitplanke.... " ----------------- Was unterscheidet eine 7-, 17-, 27- und 37-Jährige voneinder? - Eine 7-Jährige geht gern mit einem Märchen ins Bett, eine 17-Jährige bekommt man meist nur mit Märchen ins Bett, eine 27-Jährige ist u.U. wie ein Märchen im Bett und eine 37-Jährige sagt:"Erzähl keine Märchen und komm endlich ins Bett!" ----------------- Was ist ein Keks unter einem Sonnenschirm? - Ein schattiges Plätzchen.... ----------------- "Bravo" - "Dr. Sommer" Team-Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..." ----------------- Norbert Blüm und Helge Schneider gehen in eine Kneipe. Am Thresen bestellen sie "zwei Kurze". Darauf der Wirt "Das seh ich - und was wollt ihr trinken? ----------------- Was ist schwarz und sitzt hinterm Busch? - Ein Spanner nach dem Waldbrand ----------------- "Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz. Darauf der Kritiker:"Gnädige Frau, das finde ich sehr rücksichtsvoll von Ihnen." ----------------- Der kleine Willi entdeckt auf dem Dachboden seinen alten Laufstall. Er rennt aufgeregt zu seiner Mutter: "Mama, Mama, bald kriegen wir ein Baby! Papa hat schon eine Falle aufgestellt." ----------------- "Ein bekannter Modezeichner ging einst zum Chef der Zeitung, für die er arbeitete, und bat um Gehaltserhöhung: 'Die schlechten Zeiten ... und die teuren Preise ...'. Und der Chef entgegnete: 'Die teuren Preise ... und die schlechten Zeiten ... ' - 'Da wird nichts andres übrig bleiben', sagte der Modezeichner, 'als dass wir beide reich heiraten - !"(von Kurt Tucholsky) ----------------- Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Meier ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Säuglings-Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: Das Kind war schwarz! "Erschrick nicht!" rief die Frau, es ist nicht so wie du denkst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Farbige zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben." Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Farbige gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben." - "Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt." ----------------- Ein Bauer kaufte sicht ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank. Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern." - Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte. Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!". Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!." Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere". Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!" Die Moral: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------